Conversas do Imprevisto

Aqui vou iniciar um tópico que receberá constantemente postagens. O objetivo dele é proporcionar informações de utilidade em geral na nossa comunidade. só pelo título, percebe-se a pretensão de também causar descontração, pois em muitas das conversas não se pode prever a seriedade e muitas das vezes são conversas inusitadas e divertidas. A idéia basicamente é essa, é algo simbólico o título do tópico OK, não representa uma realidade, é surreal.

Todos que desejarem poderão postar aqui, só um alerta importantíssimo!: Não será aceito Pornografias, violentos ao pudor, racismo, ataque qualquer que seja.

Não usem a ferramenta de anexo do fórum para anexar materiais para cá, usem o dropbox, esnips, 4shared menos o speedyshare por favor.

Deixemos as ferramentas de anexo do fórum para anexar assuntos relacionados com access VBA OK galera?!!!

Então ... que tenhamos tais orientações populares!

Bebida alcoolica X água

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o
cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo
ingerido, ele sabe apenas que "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá
maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que
tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamos botar
isso tudo pra fora" e o rim começa a fazer até hora-extra e filtra muito
sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a
cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem a taxa de glicose misturadas as impurezas do sangue.

O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago
manda outra mensagem para o cérebro "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o
cérebro manda outra mensagem para o rim "Véio, estica a baladeira, manda ver aí
na filtragem!!!"

O rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele
manda pra bexiga apenas água (o líquido precioso do corpo). Por isso que as
mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você
continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no
organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga
você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo
veneno para o corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e
a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem para o
sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do
corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água
muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente
consegue jogar esse veneno fora".

O sangue é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as
ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa
"ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam
de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe
a água.

Texto retirado de "O bar do Zé".

Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Observação: Não existe comprovação cientifica. Os interessados podem pesquisar sobre a veracidade ou eficácias dos efeitos.

Quem me mandou essa foi o meu primo HumbertoJr que mora la´em Belém do Pará.

Valeu Primo!

Para colar no vidro ou para-choque do carro:
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Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

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Casamento começa em motel
e termina em "pensão"!

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"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

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"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ......"

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"Ex-namoradaé igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

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"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "

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"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

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"Tem dia que a noite é efe o da"

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"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! "

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'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

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"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."

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"Aprender a se desprender, deixar ir o que é passado, olhar para frente vendo mais do que somente sonhos, deixar livres a todos para que permaneçam ou partam, não exigir sentimentos, mas esperá-los livremente, amar com a mesma liberdade e abandonar culpas se não amamos como é esperado."
Benção de Brigith

Classificação desta conversa:Utilidade Pública

Coisas que ninguém conta pra gente***

Serviço 102>

Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.
Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação
fone 0300-789-5900.
Para informações da lista telefônica, use o
nº 102030 ou o 08002800102 que são gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros..

*Correios*

Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência,
observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope
leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer
lugar/Estado, e bem abaixo do local onde
coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01 por
ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que
não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O preço que se
paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social', conforme explicado
acima custará em torno de R$0,27 . Agora imaginem no Brasil
inteiro,quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma
carta pessoal diariamente?


*Telefone Fixo para Celular*
A melhor de todas!!!

Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular, será
cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular
para celular. Mas se acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será
cobrada apenas a tarifa local normal..

Resumindo: Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número.

Exemplos:
9XXX - 2522 + 2
9X7X - 1345 + 5

Atenção: o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone
celular chamado !


Serviços bancários pela Internet
Para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir.
Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:
1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar,é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha errada na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.
3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado, além disso clique 2 vezes sobre esse ícone, uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer.. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

***Informações recebidas pelo e-mail através de correntes.

O Padre e o secador de cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
"A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas."

Melhor criarem um CD só com as conversas de Bar. Esta secção está óptima e cada vez mais apimentada, só falta os copos.

Parabéns colegas

rs.rs.rs kkk, Criquio essa foi muito boa, ainda não conhecia. Vieira concordo plenamente contigo, a idéia é essa - informação e diversão.

É isso aí. Desce mais uma e troca as muié que essas já se cansaram

Advogado X Advogado***

História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest.

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros.
Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.

Nesse registro, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios".
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.

O advogado processou a companhia...
E Ganhou !!!

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola.

Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola.

Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

Agora a melhor parte:
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!!
Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.

Moral da história:
Cuidado com o que você faz!
A outra parte também pode ter um advogado:

Melhor e mais esperto!

Colaboração: Marcos Delamain Pupo Nogueira

***Mensagem recebida por e-mail tipo corrente.

Galera,

Novas informações úteis que novamente ninguém conta pra gente principalmente a terceira:

1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br

Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.

2. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 – você sabia?
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran para Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..

3. Multa de trânsito : essa você não sabia
No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.

Código de Trânsito Brasileiro:
Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

aí você me pergunta:

P: Dilson, por que você trocou o nome do tópico de Covesas de Bar para Conversas do imprevisto?

R: Galera troquei porque achei esse título mais adequado, veja: o fórum é de Access VBA, mas, temos expressões para mais que não se enquadram no perfil e como o tópico está na seção Off-Tópic, logo, Conversas do imprevisto caiu bem pra caramba.

P: E por que você fica inventando essas modas?
R: E porque eu sou detalhista demais e meu envolvimento e demais complexo.

Falow moçada e vamo que vamo na onda do MaximoAccess!

Sensato!!!

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.


Comentário: (moral da história)

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros . . .

Viva a humildade. . .
E haja capim!

Essa é distracção pura (rsrsrs)

Moro em Curitiba, Paraná. Nasci aqui e criei-me no interior do estado.

Curitiba é considerada cidade modelo em diversos itens, mas tem algumas particularidades que não podem ser esquecidas:

COISAS DE CURITIBANO



FALA:
*Chama salsicha (hot-dog) de 'vina'.
*Chama o carro Fusca de 'fuque'.
*Chama o semáforo de sinaleiro.
*Diz bolacha em vez de biscoito.
*Diz piá em vez de menino.
*Diz guria em vez de menina.
*Diz bexiga ao invés de balão.
*Diz setra em vez de estilingue.
*Diz dolé em vez de picolé.
*Fala 'escute' no telefone.
*Chama as coisas pela marca (kboa,bombril,royal...)
*Acha que não tem sotaque nenhum.
*Ri do sotaque de todo mundo (paulista, carioca,mineiro, gaúcho,etc...) achando que todo mundo deveria falar como ele.

CLIMA:
* Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém.
* Admira, diariamente, a linda cor cinza do céu curitibano.
* Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
* Mantém as janelas do ônibus fechadas, independente se o dia esta frio, chuvoso ou aquele sol.
* Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia.
* O curitibano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado ou domingo (o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear.. CHOVE !!!!

PRAIA:
* Fala que vai 'pra praia', sem especificar qual.
* As mulheres vão à praia com jóias e maquiadas.
* Fica a 'temporada' em Caioba ou Guaratuba mesmo que chova muito mais do que faça sol.
* Ve o 'OIL MAN' andando de sunga no calçadão durante a temporada em Caioba e o resto do ano, na cidade.

ESQUISITICES:
* Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro,elevador, etc...).
* Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
* Cumprimenta o vizinho de anos com 'oi' e 'tchau'.
* Espera a semana inteira pelo final de semana... e quando chega, acaba não fazendo nada.
* Separa o 'lixo que não é lixo'.
* Anda c/ o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma lixeira.
* Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.
* Não usa a seta para dobrar a esquina.
* Acha que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades sem nunca ter saído daqui.
* Freqüenta Clube Curitibano/Graciosa e santa Mônica e cada 15 dias e se esbalda no Baile do Pato em Pinhais.
* Faz caminhada nas Ciclovias, reclama dos ciclistas e não cumprimenta ninguém.
* Nao aceita que alguem fale que curitibano é um povo fechado.
* Convida: 'Passa lá em casa' mas nunca dá o endereço.
* Chama o povo do interior paranaense de 'pé-vermelho'.
* Usa aquelas pastinhas do Positivo falsificadas.
* Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão do pessoal de outros estados.
* Come pastel e caldo de cana nas feiras livres.
* Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
* Pega o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimenta nem motorista nem cobrador.
* Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.

PRINCIPAL:
*Rir de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade...

Aproveitando o dicionário Português/Brasileiro apresento o Dicionário de Santa Catarina, que é um estado adjacente ao Paraná, com forte colonização alemã.

Não fique por fora das conversas no interior de Santa Catarina:

APELHA: (subst.) Inseto foador que faprica o mel. Vive em colméias. Ter cuidado com o ferón bois quando bicam doe pastante. Alguns bõem querozene ou mixam em cima bara aliviar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces e brá colocar no cachasa.

BALHA: (subst.) Balha te milho muito utilizada em cicaros.

BALHERO:(subst.) Uma cicaro feito com balha te milho. Os mais velhos costumam guardar em cima ta orelha, formando uma coloração amarelada e cheiro característico que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quizer que non sai...

BIBOGA: (subst.) Produto que vem to milho próprio frito em panha e sal.

BEIDO: (subst.) emissão nón controlata te gases, pode ser, e freqüentemente é, um ato voluntário, por puro prazer ou bara diversón em lucares púplicos como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestón te quantidades generosas te PÍA (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conserva) e FOTZ-A-PERA ( rapanete em conserva) e VOCHT (linqüiça), entre outras especiarias to cozinha alemã.

CARETA: (subst.) Expressón facial que transforma o rosto ta pessoa, geralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. Também leva esse nome um certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.

CATOFLA: (subst.) Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.

CHÁ: (subst.) Logo, agora, neste momento.

CICARO: (subst.) Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado no qual se acende numa ponta e fuma.

CRITA: (verbo) Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz geralmente com surdo, ou quando se pede algo para peper ao garçon.

DOALHA: (subst.)Tem tois tipos: Para colocar no mesa e para se secar após o panho. Tem também as doalhinhas higiênicas que são menores e utilizadas para limpeza tas bartes íntimas.

FUSSPAL: (subst.) Esporte muito abreciado em que se usa uma pola te couro, tois times com onze te cada lado, tuas goleiras e alguns curis para puscar as polas quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira adversária, é o canhador. O xogo tem tois tempos de 45 minutos.

GACHASA: (subst.) Aguardende. Depois ta pía, é a pebida mais consumida pela alemoada. Geralmente servida bura ou misturada com limão.

JAROBE: Remédio feito geralmente te ervas, ou com mel e agrião. Muito indicado nos resfriados fortes com muita tosse. Indíviduo chato que gosta te imbortunar ou algo que não se goste. Ex.: A rádia ta Frida non tá com nada, só toca música jarobe!

JUDERAS: (subst.) calçado te couro utilizado para a brática to fusspal.

LOMPINHO: (subst.) Carne muito apreciada do borco, assada ou vrita.

PAGAXI: (subst.) Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras frutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranja. Os mais gachaceiros fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou canutinho.

PANDA: (subst.) É o coxunto te amigos que se une a fim te fazer música que tem bor nome pandinha.

PAR: (subst.) O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e tira-gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.

PARACO: (subst.) Casa humilde, sem luxo.

PARALHO: (subst.) Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te família.

PARANCO: ( subst.) Encosta ingrime ao lado ta estrada.

PEM: O contrário de mal.

PIÇA: do verbo piçar. Ex.: non piça no minha crama vagapundo!

PICICLET: meio te transporte te 2 rodas com tração humana através te bedais e coreia.

POI: (subst.) Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!

POLZA: (subst.) Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo, polza
te subermercado para embacotar as compras e polza te ações financeiras.

REBUCHO: ( subst.) Força exercida belas ondas to mar.

TIARÉIA: (subst.) certo disturbio intestinal muito comum para quem come panana com cachasa, ou beber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com chimarão. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém sai em tisparada levando tudo bor diante. Quanto folta, tá suado e amarelo e pros mais íntimos faz o seguinte comentário: Tô mixando pelo bura, rapaiz!

TULIBAKOT: Expressão similar ao "meu Deus do céu"!

XOTA: Décima letra do alfabeto.

XUNTO: (subst.) Estar acompanhado te algo ou alguém. Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.

ZIM: (expr.) Sim, concorda, aceida, deixa, consente.

---------

Curiosidade: para os alemães não existe uma palavra que defina PEIDO.
Geralmente eles usam a expresão "Cás de Punda".

E ainda querem acordo ortográfico?????

Pô Osmar, Sacanagem com os Catarinenses...kkkkkkk

Eu sou do litoral e, vc me conhece e não falo assim...kkkkk

Vc só vai ouvir estas expressões nas cidades colonizadas

por Alemães e Italianos.(Blumenau, Pomerode, Indaial, etc)

Depois a gente fala que os Paranaenses tomam LEITEQUIENTE e

ficam bravos.

Rssss. Forum também é cultura....

Realmente. O pessoal do litoral chia mais que os açorianos, dos quais descendem.

PERFIL DO ASSALTANTE NOS DIFERENTES ESTADOS BRASILEIROS

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.

ASSALTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc

Tá pra lá de bom ó Criquio. Aqui em Portugal é tudo mais simples. Rouba-se à descarada, pagam-se os erros dos ladrões e no final acabamos todos amigos. São brandos costumes.

recebi de um amigo e estou repassando...

Sistema Operacional do Casamento... (Não deixe de ler a resposta do técnico)

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1...0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico

kkkkkk

Muito inteligente

Sds,

Bom Jungli

Essa tem que ir lá para o Facebook

do nosso grupo Acesss

rsrsrsrs

P - Prá que serve o botão Ajuda?
R - Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se jogar pela janela.

P - Para que serve o Ajuda alí em cima?
R - Para deixar a linha debaixo dos botões mais equilibrada.

P - E o botão executar?
R - É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

P - Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Prá que serve?
R - Prá você arrumar uma mulher que te sustente.

P - Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?
R - Prá você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

P - Meu micro tem Disco Rígido?
R - Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.

P - O que é Upgrade?
R - É uma grade que fica em cima.

P - Como faço para rodar o Word?
R - Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

P - Como faço para salvar um documento?
R - Espere o documento tentar se atirar pela janela do word. Então, segure-o com firmeza.

P - Como dou nome para um documento?
R - Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

P - Como deletar um documento?
R - Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as letrinhas começarem a se apagar.

P - Posso utilizar tabela no Excel?
R - Pode, mas prefira anticoncepcionais.

P - O Power Point faz apresentações?
R - Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

P - O que é Protetor de Tela?
R - É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro.

P - Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
R - Doida, Doente e Débil Mental, como você.

Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.

Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos no que você faz, vai encontrar um erro imediatamente.




Lei da pratica profissional:
O cliente que menos paga e o que mais reclama.

Lei dos 90-90
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.

Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.

Lei da inversão de valores.
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.

Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.

Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

Regra do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.

Lei das compras:
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.

Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.

Princípio da banana:
Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem.Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.

Segunda lei do azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

Primeira lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.

Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.

Lei do andarilho:
Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.

Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

Lei da culpa:
Errar é humano. Jogar a culpa em outro é mais humano ainda.

Princípio da lingüiça:
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.

Amigão, vou fundir esse tópico e o outro com um que temos aqui criado pelo Dilson para posts de descontração, tudo bem? É para deixarmos o forum despoluído e assim as brincadeiras podem ser encontradas em um só lugar.

Magavilha

Foi em 2008, eu participei de um Congresso no Hangar em Belém e lá como parte de uma das mesas redondas, colocaram esse vídeo de um camarada que elogiava e de todas as formas de falar, inclusive as erradas. Foi muita descontração:

O rei do elogio

Trava língua em inglês

Tentem ler bem depressa sem errar

1. Módulo básico:

Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio Swatch ?
Em inglês : Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?

2. Módulo avançado:

Em português: Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. E agora para especialistas

Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Conversa Fiada

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
- Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank! - disse o primeiro.
- Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat! - disse o segundo.
- Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas - disse o terceiro.

Aí o minerim dá uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva...faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...

Um fulano chama a assistência técnica da loja que lhe vendeu o computador para reclamar:
- Qual é o problema?
- Tem uma fumaça saindo do ventilador.
- Você precisa trocar a fonte.
- Não. Eu só preciso consertar os arquivos de inicialização.
- O problema está na fonte. Tem que trocá-la.
- De jeito nenhum! Me disseram que é só consertar os arquivos de inicialição que o problema desaparece. Só quero saber qual é o comando.
Dez minutos depois o cliente ainda insiste que ele está certo. O técnico está frustrado e de saco cheio.
- Desculpe-me. Nós normalmente não falamos disso aos nossos clientes, mas há um comando não documentado do DOS que resolve este problema.
- Á! Eu sabia!
- Apenas acrescente depois da última linha do CONFIG.SYS o comando LOAD NOSMOKE.COM. Depois ligue-me dizendo o que deu.
Dez minutos depois.
- Não funcionou. Continua saindo fumaça do ventilador.
- Que versão do DOS está usando?
- DOS 6.22.
- É este o problema. Esta versão do DOS vem sem o NOSMOKE.COM. Ligue para a Microsoft e peça para lhe mandarem o arquivo. Depois ligue-me dizendo o que deu.
Uma hora depois.
- Preciso de uma nova fonte.
- Como é que chegou a essa conclusão?
- Bem, eu chamei a Microsoft e contei-lhes o que você me disse, e eles me fizeram perguntas sobre a marca da fonte.
- E o que é que eles disseram?
- Que minha fonte atual não é compatível com NOSMOKE.COM.

Esta secção está meia mortiça ou o meu humor está baixo.

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

só podia ser de um mineiro....rsrsrs

15 Minutos de Fama... Reportagem a nível nacional...

Avião cai em Mineiros e deixa piloto ferido

Uma pessoa ficou ferida durante a queda de um avião na cidade de Mineiros (a 433 quilômetros de Goiânia), por volta das 15h de hoje (23). De acordo com informações do Corpo de Bombeiros, a aeronave, prefixo PP-ZFH, caiu na pista do aeroporto da cidade. Na queda houve um princípio de incêndio e o avião ficou parcialmente destruído. Somente o piloto Herysohn Pedrosa Pina, 37, estava à bordo. Ele quebrou as duas pernas e está internado no Hospital das Clínicas de Mineiros. O Corpo de Bombeiros ainda não descobriu o que causou a queda da aeronave.

Isto não é para brincar. Sabes que escapas-te de boa. Agradece a Deus e pede-lhe para que em breve tudo fique claro como uma manhã de sol. Deus já te premiou.

Sábias palávras... Amém

Baianos nos EUA

O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos BAIANOS, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os BAIANOS, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em SALVADOR e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, aonde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, o coro a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar. O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
-Senhor, os BAIANOS não querem descer porque estão com medo do Well.
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:
-Mas, quem é esse Well?
Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos BAIANOS:
-O Presidente quer saber quem é esse tal de Well!
E o porta-voz do grupo responde:
- Meu rei, nós também não sabemos, mas naquele cartaz tá escrito: WELL COME BAIANOS...

Estava acontecendo um encontro feminista mundialmente conhecido. Uma americana subiu no palco e resolveu compartilhar suas experiências com seu marido. Jennifer contou a seguinte história:

- Ontem eu cheguei em casa e fui logo falando para o John que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria cortar a grama e ele que iria fazer os hamburgers. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava cortando a grama, fazendo os hamburgers e a casa estava um brinco.

O público foi ao delírio. Motivada com toda a empolgação, Frida, uma alemã, foi para o palco e disse:

- Ontem eu fiz a mesma coisa. Eu falei para o Hans que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria fazer os chucrutes e ele que iria comprar as cervejas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava na cozinha fazendo os chucrutes e tudo estava bem arrumadinho.

Mais aplausos. A platéia já não se agüentava mais, quando subiu a brasileira e disse:

- Meu nome é Maria e eu também fiz isso com meu marido. Eu cheguei para o Jorge e disse que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa e ele que iria lavar suas cuecas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu também não vi nada, no terceiro dia é que o meu olho começou a desinchar e eu pude ver melhor...

01 – Planos ou projetos para o futuro.

Você conhece alguém que faz planos para o passado?

02 – Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

03 – Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04 – Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05 – Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

08) Goteira no teto.
No chão é impossível!

09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas domar?

10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.

11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!

15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…

18) Ganhar grátis.
Quem ganha... ganha ...

19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

Bem... vamos lá...

No brasil utilizamos erroneamente, quando alguém é parecido demasidament com outro, "Cuspido e escarrado"

Fulano é cuspido e escarrado a sicrano.. kkk

Como alguém poder se ... cuspido e escarrado a outro? Meio nojento isto não??

Bem.. a expressão remota a tempos antigos, onde ao se fazer bustos (estátuas de pessoas), se utilizam de um mármore do tipo "Carrara" muito comum principalmente creio que na Europa (em específico Itália)

Ao escultor confeccionar o busto, este ficava tão parecido com a pessoa, e muito perfeito por ter sido esculpido em mármore carrara...

Então daí quando uma pessoa se parece com outro, dizem:

Parece que foi esculpido em carrara...

e com a utilização no português brasileiro e com a diversidade cultural contida no páis foi-se alterando para o jargão conhecido nos ditos populares brasileiros: "Cuspido e esccarado"


Saudações

Brasileiro dando lição de moral em lutador americano. O americano ficou fininho no canto dele escutando e concordando:

Olá

Me divirto muito com este vídeo! Trata-se sobre a ajuda nos foruns. Já são quase 2 milhões de visitas a este vídeo.



kkkkkkkkkkkkkkk

Frases famosas sobre aviação


*Na dúvida...arremeta!!!*

*1) Esqueça tudo o que você sabe sobre empuxo, arrasto, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é o dinheiro.*

*2) É bem melhor estar aqui em baixo desejando estar lá em cima, que estar lá em cima desejando estar aqui em baixo.*

*3) A hélice é um ventilador que mantém o piloto frio. Quando ela para, o piloto começa a suar.*

*4) Velocidade é vida e altitude é segurança de vida. Até hoje ninguém colidiu com o céu.*

*5) Lembre-se que você pilota com a cabeça e não com as mãos.*

*6) Nunca permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha chegado cinco minutos antes.*

*7) A única situação em que você pode achar que tem combustível a mais é quando há um princípio de incêndio.*

* Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira.*

*9) Bom pouso é aquele que você pode sair andando do avião. Ótimo pouso é quando, além disso, você pode usar o avião outra vez.*

*10) A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.*

*11) Voar não é perigoso. Perigoso é cair!*

*12) Decisões acertadas vêm com a experiência e a experiência vêm com as decisões erradas.*

*13) Os passageiros preferem comandantes antigos e aeromoças novas.*

*14) Os pilotos são almas confusas que falam sobre mulheres quando estão voando e sobre aviões quando estão com mulheres.*

*15) O ideal é manter o número de pousos igual ao número de decolagens.*

O PAVÃO E O URUBU - Para reflexão por parte dos programadores.

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

- sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão…

Então cruzaram… e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!

Moral da história: “Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!”